Si los martillitos de los jueces hablasen aún nos reiríamos un poco

Y es que eso es lo que le sucedió a un juez de la Columbia Británica allá en Canadá, una mañana llegó a su despacho y se encontró con que dos lesbianas que habían sido pareja andaban a la greña por unos restos de semen que tenían congelados en un centro médico.

Resulta que en su día, cuando la pareja se llevaba bien, y había amor y todo eso, consiguieron un donante de esperma para tener sendos hijos cada una con ese semen, y el resto lo congelaron para el futuro. Hasta ahí todo normal, sin problemas.

Pero se terminó el amor y la pareja ya no tuvo futuro, durante la separación repartieron los bienes sin problemas y santas pascuas pero… se olvidaron del semen que seguía depositado en el laboratorio médico.

Se olvidaron hasta que una de ellas quiso tener un nuevo hijo con su nueva pareja y a la hora de buscar un donante de semen se dijo ¡qué caray! ¡si tengo semen guardado! y allá se fue a procrear con su semen congelado. Lo malo en estos casos es que ya se sabe lo que pasa, donde hubo amor suele quedar bastante resquemor y su ex pareja dijo que de eso nada, que aquel semen no se tocaba y que lo había que destruir (me imagino que por joder ¿qué más le daba a ella?).

El caso es que la que quería tener un nuevo hijo no estuvo de acuerdo y se fue al juzgado a interponer la correspondiente denuncia, así que el juez tuvo que instruir y juzgar, y cuando juzgó ordenó que el semen se repartiese “a partes iguales”.

Vaya faena para los doctores ¿partirán dos taquitos al peso mientras está congelado el semen? ¿un cachito a ojo para cada una? pero ¿y si una de las dos chicas se pone tonta y quiere la mitad exacta de los espermatozoides? ¿y si los espermatozoides son impares? ¿qué hacen con el pobrecillo que sobra? ¿si parten uno o varios espermatozoides por la mitad al cortar el cubito de hielo se llama eso una “decisión salomónica”?

En fin, que digo yo ¿no le hubiese sido más fácil a la que quería tener un nuevo hijo buscarse un nuevo donante y pasar de andar enzarzada en problemas judiciales un tiempo? Yo es que creo que hay gente que le encanta andar a vueltas con litigios judiciales. Cualquier día me colegio y me pongo a ejercer de abogada, de estas chorradas igual se saca un dinerillo y hasta te ries un rato.

Yo si claro -dice ella- porque soy una “sin Dios”, y no se explica (o explicaba creo) de donde salí así con lo católicos y religiosos que son mis padres, y si hemos recibido prácticamente la misma educación (fuimos juntas al mismo colegio de monjas, por ejemplo), pero claro “tu es que siempre fuiste muy salida”. Para mi prima la palabra “salida” es sinónimo de puta, en su mente es lo mismo pero si te llama “salida” no te falta al respeto, después lo remata diciéndote que eres una ninfómana como quien no quiere la cosa. Lo malo es que para mi prima es ninfómana cualquier chica que disfrute de su sexualidad libremente, la sexualidad es algo que hay que reprimir porque de lo contrario nos convertiríamos en animales, ellos son los que follan a diestro y siniestro, ora si y ora también.

-Pero prima… los animales generalmente solo tienen sexo en las épocas de celo

-ya, pero lo quieren siempre

-las hembras no prima, solo durante el celo

-¡ves! ¡eres peor que las perras!

Estas discusiones con ella no creais que son violentas, o que me cabrean, simplemente me divierten, así llevo una vida tratando de convencerla de que el sexo, por mucho que lo diga el cura que teóricamente nunca lo tiene, no es nada malo, en mi particular teología es un don de Dios como otro cualquiera -le explico y pregunto- ¿por qué Dios nos iba a dar el don de tener un orgasmo si tal cosa es pecado a sus ojos? Luego ella explica que es cuestión de la “fruta prohibida” el “libre albedrío” de pecar o no y remata con un “es lo que dice la iglesia”, yo pregunto si puede presentarme a alguien de la Iglesia que haya hablado directamente con Dios y al que le haya contado esas cosas y, más tranquila que un ocho te suelta “Moises, Dios habló con Moises”.

En fin, que llevo así media vida con estas discusiones bizantinas tratando de aclararle que no es nada malo ni pernicioso que te guste el sexo, y de repente, aparece Eva Longoria en una vieja revista diciendo una frase como “Me gusta que en la cama me dirijan. Encuentro algo muy excitante en ser sumisa y no me disgusta que me aten con pañuelos de seda” y a mi prima, la casta, le entra de pronto el gusanillo, si Eva Longoria, que es tan guapa y tan mona lo hace y no le da vergüenza reconocerlo ¿por qué me tiene que dar a mi?

Eva Longoria “encadenada”

Ahora, según me cuenta (a pesar de todo esto siempre nos tuvimos mucha confianza para estas confidencias, más porque yo meto el dedo en la llaga que porque salga de ella), se le desbocó la sexualidad, porque se le ocurrió probar con su marido, las tentaciones hija, la carne es débil y un ciento de justificaciones más, lo de dejarse atar con pañuelos de seda (como no los tenía se dejó atar con unas medias) y le gustó tanto que está desaforada. Y ahí estuvo toda esta tarde contándome con pelos y señales sus últimos polvos y que está loca de la muerte con el sexo (y me ha puesto a mi, que en cuanto llegué a casa hace un rato casi destrozo a mi sorprendido novio de las ganas de follar que traía con sus cuentitos) y es un no parar, lo malo ¡es que su confesor le dice que todo eso es pecado mortal y que debe de moderarse! Pero está como enferma -dice- y no puede.

-Ah, pero… -pregunto yo con la boca abierta- ¿tu todo esto se lo cuentas a un cura en un confesionario?

-Pues claro Miriam, no puedes vivir en pecado mortal

Yo no digo nada, solo sonrío, mi prima con todo y su catolicismo es terriblemente guapa, de esas chicas con las que los hombres giran la cabeza cuando se las cruzan, recatada en su vestuario y elegante, pero tiene una cara que es puro morbo (tiene un aire a la modelo Adriana Lima, sobre todo en la tez y los labios), así que ahora imaginadlo, el cura en su confesionario, mi prima confesándole y susurrándole todos sus pecados “mortales” de la semana al sacerdote ¿cuantas pajas se hará el pobre hombre después de perdonarle a ella sus pecados? Me da que en la iglesia a la que va ella hay hasta bofetadas entre los clérigos por confesar los sábados por la tarde (se confiesa los sábados para comulgar el domingo en la misa de doce, aunque bueno, hoy no se si comulgó, no le pregunté eso, pero pecando tanto me extraña que no pecase el sábado). Yo no le conté que a lo mejor Eva Longoria dijo aquella frase simplemente para que se hablase de ella en los medios ¿para qué se lo voy a contar? capaz es de pensar que tengo razón y “curarse” de su mal, que disfrute, que disfrute ¿o no?

Imagina que eres sacerdote y una chica parecida a Adriana Lima te cuenta todos esos… pecados.

Ahora imaginemos la película de una pareja follando, o después de follar, o a punto de echar un polvo, con una cámara de fotos cerca, el novio mira la cámara y tiene la idea del siglo:

-¡hostias cari! ¡mira, si está aquí la cámara de fotos!

-¿y? -pregunta ella extrañada-

-¡coño! ¿te puedo hacer unas fotos metiéndote este bolígrafo rojo en el culo y las subimos a Internet?

-¡Oh! ¡como no mi amor! nada me haría más feliz que eso ¡como se nota que me quieres!

Claro que puede haber más posibilidades ¿se os ocurre alguna otra a vosotros? ¡compartidla! no os quedeis con las ganas.

Algunos artículos en la prensa seria hablan de que Ramadán se desmayó en cuanto vio a su legítima haciéndo guarrerias en el video porno, otros que no, que siguió indagando y encontró once videos más de su señora haciendo cochinadas, y claro, no las hacía sola ¿quién era su pareja en todo aquel desafuero pornográfico? De ser cierto Ramadán, con los cuernos que le estaban creciendo no hubiese salido por la puerta del cibercafé, la pareja en las grabaciones porno en las que era protagonista su señora era ni más ni menos que él novio de ella antes de que se casase con él hace cosa de 16 años. Si con el primer video porno que vio no se desmayó el Sr. Ramadán sería para hacerlo ahora, que también, digo yo, le debió de salir cara la sesión de ciber, doce videos no se ven en un ratito.

Se desmayase o no, que eso da igual, a estas alturas D. Ramadán, más que excitado está cabreado, muy cabreado, así que se va a su hogar (¿dulce hogar?) y le pide explicaciones a la doña, a ver que hace en todas esas películas porno y tal, ella al principio ¡qué zorra! lo niega, pero después lo reconoce, y además, ya para terminar de joderla, le cuenta al hombre que estuvo casada con ella durante 16 años y por el que se dejó hacer cuatro retoños que nunca estuvo enamorada de él ni un poquito (ahora tendría que haberle metido una uña en el ojo, pero parece ser, y todo esto lo cuenta la prensa seria, que no lo hizo).

Fin de la historia ¡chim pum!

¡Pero vamos a ver! ¿quién diablos se cree toda esta estupidez? ¿de verdad entra en la cabeza de alguien que suceda todo esto así, sin más? Esta noticia la vi ayer de refilón y no hice ni caso, la puse en el twitter que tenemos en MasGolfas.Com preguntándome precisamente lo primero que deberían de poner los periodistas cuando de algo así se trata ¿donde diablos están los videos porno de la puta rastrera esa que tuvo engañado a su marido durante 16 años? y porque en Twitter no cabe mucho más, que si no también hubiese preguntando el nombre de la fulana, sabemos que el hombre se llama Ramadán (¡Ja!) ¿y ella? ¿nadie dijo el nombre de ella?

¿Como se llegó al conocimiento de esta impactante noticia? ¿Ramadán al ver a su mujer en tantos videos porno se puso a gritar en el cibercafé “¡Soy ramadán, mi mujer es una puta, hace videos porno! ¡mirad, mirala a la muy zorra! ¡está aquí, follando con su exnovio de antes de conocerme a mi! ¡me llamo Ramadán, que quede claro!? ¿fue así? ¿intervino después algún tipo de autoridad y fue la que filtró tan importante noticia a la prensa? ¿como saben que después el tal Ramadán fue a su casa a cantarle las cuarenta a su señora? ¿estaba el ciber lleno de periodistas y lo siguieron o qué?

El caso es que ayer no hice ni caso a la noticia, pero hoy, como podeis ver si picais en los enlaces que he ido poniendo, la noticia se multiplicó por la prensa seria que, sin más ni más, da crédito a esta tontería, eso si, sin poner ni un solo video ni dar un dato de la mujer en cuestión, o sea, se saben un montón de cosas nimias, como que Ramadán discutió en su casa con su esposa y que ella le dijo que nunca había estado enamorada pero… no quien es ella ¿Dio Ramadán una rueda de prensa prohibiendo las preguntas al terminar?

Ahora imaginemos, si somos capaces: entramos por primera vez en nuestra vida a un cibercafé para “ver porno” o sea… no tenemos ni repajolera idea de ver porno en Internet, a lo mejor ni de usar correctamente Internet, y de repente, nos encontramos un tube lleno de videos rodados por egipcios, abrimos uno de los videos, en Egipto además, ya sabeis, musulmanes y todo eso, con mucho fundamentalista tarado alrededor, y en el primer video… ¡Zas! ¡nuestra pareja porneando!  ¿alguien se lo cree? ¿son así de inocentes los periodistas que copian y pegan estas chorradas?

En fin, estuve buscando un buen rato los videos porno de la mujer de Ramadán pero nada de nada, ni uno solo en toda la red (qué yo sepa), a lo mejor algún lector es más habil y los encuentra todos (ponedlos en los comentarios, por favor), quizás solo sea que alguien quiere hacerle un bonito favor a ciertos barbudos, yo lo único que encontré es el video amateur de esta pareja que supuestamente son egipcios y se lo pasan genial ¿será la mujer del bueno de Ramadan la morena del video? Y a todo esto ¿qué harías tu si descubres a tu pareja en videos porno por Internet?

Si te gustó el corto puedes ayudarles a ganar el Notodofilmfest votándoles aquí (buscar Love Wars, los cortos están por orden alfabético y solo tienes que picar sobre él)

Según cuentan los entendidos en estos temas este muchacho japonés llamado Daichi es el mejor del mundo, a vuestro criterio lo dejamos, a lo mejor conoceis vosotros a alguien aún mejor para ocupar este pequeño reportaje:

Otro que tampoco lo hace nada mal, y que por ahí anda participando en concursos diversos para alcanzar la gloria de los “beatboxers” es este muchacho francés que se llama Joseph Poolpo:

Claro que en este mundillo hay de todo, muy buenos como estos dos y otros… no tanto pero que gracias a ese talento que les dio la naturaleza se van ganando la vida como es el caso del llamado Hombre Orquesta de Bocachica (República Dominicana):

Пародия 3

Picando aquí puedes ver un video del “erúdito” D. Juan José Padilla en plena “faena”.

¿Quién dijo que en España no hay cultura de la buena con eso de la tauromaquia? (tauromaquia es el nombre que se le da a masacrar toros en una plaza ¿a que mola?). Ahí donde lo veis, el señor de la foto, el torero Juan José Padilla (insuperable web personal), colaboró y posiblemente seguirá colaborando en que seamos un país puntero en I+D, gracias a él unos médicos pudieron practicar varias técnicas de cirugía facial reconstructiva. Pasmo del mundo vamos a ser con gentes como él.