Cuenta Zamzami Abdul Bari, que es un clérigo musulman marroquí pero residente por lo que se ve en Egipto donde está metido en política con un grupo de esos radicales islamistas, que en el Corán especifica en algún lado que el matrimonio va más allá de la muerte, y que por eso Alá, a traves de los textos revelados a Mahoma, permite que el esposo tenga sexo con su esposa hasta seis horas después de muerta.

Si, si, como lo escuchais, pero el estropicio de clérigo este aún va más allá, y en un extraño afán igualitario (ya dije que era un musulmán radical, por eso me resulta raro su deseo de tanta igualdad para las señoras), comenta el trastornado este que la mujer tiene el mismo derecho si enviuda de su esposo. Y todo eso, si si, como lo leeis, lo ha llevado al parlamento egipcio y lo ha propuesto para que se cree una  ley que lo permita. Menos mal que parece haber gente sensata, como no podía ser de otra manera, en aquel país que no están ni mucho menos por la labor de darle la razón.

¿Como puede esta imagen excitar a alguien?

Pero es que digo yo, y ya voy a dejar aparte la discusión de que si follarse a una persona muerta, y en este caso si es follarse porque ella no participa, sea placentero, sea normal o sea una enfermedad mental como la copa de un pino, que si que si, que estamos ancestralmente imbuido de tabues y que ese, como otros muchos, nos lo han imbuido a través de la religión y bla, bla, bla, no voy a entrar en eso, aunque si diré que para mi es, como poco, una asquerosidad que alguien haga eso, y que me alegro de que en mi país tal cosa sea delito.

A lo que yo voy es a otra cosa ¿qué diablos se le pasará a este predicador por la cabeza cuando se le muere un familiar cualquiera? porque claro, yo quiero mucho a mi novio, me encanta hacer el amor con él de mil formas y maneras pero… si se me muriese (toco la mesa donde estoy escribiendo, que es de madera) yo estaría tan dolida, tan hundida y tan apenada que lo último que se me pasaría por la cabeza tener algún tipo de sexo con su cadaver (jo, si es que hasta me da mal rollo escribir esto coño) suponiendo claro que yo no estuviese influenciada por lod dicho en el párrafo anterior y… se me despertase la líbido.

Y vale, vamos a admitir que a lo mejor, en todo el mundo musulmán (como en el cristiano) hay alguien tan tarado como el señor Zamzami, que aplaude con entusiasmo este proyecto de disparate ley y no ve la hora de que se muera su esposa para echarle un polvete a las tres o cuatro horas de ser cadaver, y si en su perturbada cabeza logra excitarse sexualmente pues podrá hacer semejante animalada pero ¿como coño pensará el clérigo chiflado éste que una mujer haga el amor con el cadaver de su esposo? Que alguien le cuente al clérigo que a los cadaveres no se les pone la polla dura, así que de sacar adelante esa ley las mujeres lo tendrían bastante mal.

Menos mal que el resto de la humanidad es normal de la cabeza, que ya me estoy yo venteando el siguiente paso de esta cuadrilla de estropeados mentales, ya e lo imagino, capaces son de azotar a una mujer porque a su marido muerto no se le pone dura, y es que si salió semejante barbaridad de sus cabezas, y tuvieron los cojonazos de llevar semejante idea a un parlamento ¿de verdad alguien se cree que no son capaces de chaladuras mayores?

Y es que lo que le está sucediendo a un tal Henry Wolf allá por California, de ser cierto, no permite pensar de otro modo, si te subes a una BMW y eres hombre, puede entrarte una excitación tremenda, si si, como lo leeis, una excitación que además puede durarte veinte meses.

El Sr. Henry Wolf un buen día se compró una BMW, y  en el primero de Mayo del año 2010, en lugar de irse como todo hombre bien nacido a la correspondiente manifestación para reclamar y celebrar los derechos laborales que están por llegar (no se, no se) y los que ya hemos ganado (que nos están recortando, por eso no se yo muy bien si hemos ganado algo), el Sr. Wolf se fue a dar un paseo en su moto durante cuatro horitas.

Cuando iba todo feliz en su moto sintió que la polla se le ponía dura y supongo que no hizo mucho más caso del asunto ¿a que hombre sano no se le ha puesto dura su polla alguna vez sin venir a cuento? pues eso, él siguió rodando.

Pero aquello no bajaba, y no bajaba, y llegó a su casa y la polla tampoco se ponía flácida, y supongo que a esas alturas hasta probó a echar un polvete con su señora, pero… su polla siguió sin bajar, y su señora a lo mejor se alegró mucho del asunto y echaron otro, pero aquello seguía sin ponerse flácido.

Así que el hombre se fue al médico a que le mirasen el asunto, y se lo miraron pero no pudieron hacer gran cosa, la “empalmada” le duró -según dice él- la friolera de ¡veinte meses! ¿os imaginais durante veinte meses con la polla dura?

Así que ni corto ni perezoso interpuso una demanda contra BMW por fabricar una motocicleta tan… estimulante, y por si se le escapaba BMW interpuso otra también contra Corbin Pacific, que es la empresa que diseña y fabrica el asiento de la BMW que se compró Mr. Wolf.

Solo que ahora Mr. Wolf tiene un problema, además del priapismo sufrido, que los médicos no están muy por la labor de testificar a favor de él. Existen al parecer estudios que indican que si, que puede sufrirse un “entumecimiento prolongado” por causas parecidas (montar en bicicleta, por ejemplo) pero prolongado es una cosa y veinte meses otra que sobrepasa bastante el concepto de prolongado.

Yo, particularmente, y conociendo como funcionan los americanos y su justicia, que hay fumadores capaces de pedirle responsabilidades a las compañías tabaqueras por morirse de cancer o cosas así, me da que Mr. Wolf, aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid, o sea, aprovechando otra enfermedad o problema, se dijo así mismo coño ¿y si la moto me sale gratis? y ahí anda, demandando ¿alguien cree que ganará su demanda?

La pena es que no dicen que modelo de moto es la que resulta tan excitante pero ¿y si tiene el mismo efecto en las mujeres pero como nada se nos pone duro nos pegamos un viaje de orgasmo en orgasmo? ¿resultaría agradable?

Ahora imaginemos la película de una pareja follando, o después de follar, o a punto de echar un polvo, con una cámara de fotos cerca, el novio mira la cámara y tiene la idea del siglo:

-¡hostias cari! ¡mira, si está aquí la cámara de fotos!

-¿y? -pregunta ella extrañada-

-¡coño! ¿te puedo hacer unas fotos metiéndote este bolígrafo rojo en el culo y las subimos a Internet?

-¡Oh! ¡como no mi amor! nada me haría más feliz que eso ¡como se nota que me quieres!

Claro que puede haber más posibilidades ¿se os ocurre alguna otra a vosotros? ¡compartidla! no os quedeis con las ganas.

Ahora bien, que me sueltes una tontería que sabemos todas las mujeres, e incluso los hombres, que somos un poquito observadoras, no se, da la sensación de que te estás riendo en mi cara, es como si el “científico” de turno dijese “mira, tu pagas impuestos y yo me rasco las bosas mientras tu trabajas como una condenada, mira, mira que chorrada de estudio hice”.

Además ¡cuidado que no llegó una universidad! para descubrir que las mujeres tenemos más sueños eróticos y sensuales, así como fantasías un poco más subidas de tono de lo normal en nuestros días fértiles se unieron dos potentes universidades ¡para investigar algo que es así desde prácticamente el principio de los tiempos! algo que es hasta natural y que posiblemente entre otras cosas, gracias a esto, la raza humana se mantuvo a lo largo de tantos millones de años!

Y todo para llegar al relevante dato de que normalmente tenemos una media de 0’77 fantasías sexuales al día y cuando ovulamos, justo en los momentos previos, pasamos a tener 1’3 diarias (yo creo que tengo las de varias). En esas fantasías de nuestros días fértiles están más presentes los hombres.

Espero que les haya quedado la cabeza descansada y el cerebro caliente (a las participantes en el experimento las obligaron a llevar un diario electrónico contando sus fantasías) después de tanto estudio ¿Quién consentirá estudios de cosas que ya se saben o son más que evidentes?

Ahí tienes, a las mejores actrices y actores porno del mundo hispano reunidos y follando como si el mundo se fuese a terminar mañana: Susi Gala, Samantha Leoni, Nekane con sus tetas tan lindas y bien colocaditas, Gigi Love, y claro, a estas hembras no les pueden faltar machos que las empalen en un día tan señalado, así que las acompañan el desparpajo de Nick Moreno y de Moisex, el superinternacional pornostar Marco Banderas y como no, también está el que muchos piensan que es el sustituto natural de Nacho Vidal: Juan-Z, todo en el mismo paquete orgiástico ¿alguien da más?

Si claro que alguien da más, pero… vuelve a ser CumLouder.Com, que por algo son los mejores en esto de hacer porno para vender a muy buen precio por Internet, no podeis perderos el regalo que le hace esta gente a Marco Banderas ¿te imaginas que te regalasen a Nekane para echar un polvo? Pues Nekane fue el regalo para Marco Banderas en este segundo cumpleaños de CumLouder ¡Ah! que Nekane o Marco no son tus preferidos (¿nos permites dudarlo?), bueno, no pasa nada ¿tampoco te gustaría ver como Nick Moreno le rompe el culo a Aletta Ocean? Pero aún no se acaba ahí la cosa, los de CumLouder siguen con su fiesta de videos porno y hasta divertidos. Ya veis, que siempre tienen a Leoncito de conductor del Follovolumen y él… nunca folla, pues de esta no pasa, que Leoncito cuando se cabrea mucho se pone verde, grande y terrible, y si no te dejan follar nunca ¿no te cabreas un poco?

ACTUALIZAMOS 13:42 horas día 13: CUMLOUDER SORTEA CINCO ABONOS ANUALES ENTRE LOS TWITEROS QUE LOS SIGUEN ¿TE LO QUIERES PERDER?

Ah, que pensais que esto solo lo hacen un par de locos, que va, que va, éste método de secado capilar es tremendamente popular en la mentada playa, seguid viendo estos interesantes videos ¡la ruína de los vendedores de secadores y peluquerías!

También escribí unos cuantos relatos en plan blogonovela en Tucán Club (que algún día acabaré, lo prometo) y unos días más tarde me contactaban en una gran web: VideosGratis.Tv que os recomiendo encarecidamente y en donde me contrataron durante más de cuatro años para escribir de forma diaria (bueno, más o menos, que una también tiene vida propia). Y de VideosGratis.Tv vengo. Si picais en los enlaces que he ido poniendo llegareis a lugares que os pueden poner en antecedentes sobre mi trayectoria bloguera. Para los que no me conozcais y tengais interés podeis ver lo que hago (hice más bien) y lo que pienso podeis informaros sobradamente en los miles de posts que he escrito a lo largo de estos años para VideosGratis.Tv.

Dicho esto solo aspiro a haceros pasar algún buen rato con mis posts que tratarán más o menos de todo lo que se me pueda pasar por la cabeza. Pero para inaugurar, y dado el título de la página ¿qué mejor que unas cuantas golfillas en apuros? algo alegre ¿no?

Que digo yo mientras las veo ¿por qué a las chicas cuando nos fotografían y creemos que no estamos bien del todo, o sea presentables para foto, nos tapamos de mala manera? ¿no nos damos cuenta de que el otro va a disparar igualmente y que aún saldremos peor? ¿por qué no nos relajamos y tratamos de salir lo mejor posible? Tremendo misterio femenino.

Ya no digamos si nos pillan desnudas o semidesnudas, entonces hacemos de todo para ¿tapar qué? ¿con un par de manos vamos a lograr algo? ¿si estás completamente desnuda y pones la mano delante de la cara ya no sales en la foto? Supongo que a la mayoría nos da vergüenza que nos hagan fotos desnudas, o apuro, y es que las fotos que te hacen así nunca se sabe donde terminan, a lo mejor… en MasGolfas.Com. Por cierto, yo si fuese alguna de estas trataría a toda costa de que no le hiciesen una foto a… mi habitación ¡por Dios! ¡qué desordenadas son algunas!

Este fue el primer video que colgaron en la red con su disfraz de “radar fijo-móvil”:

Como la cosa les gustó hicieron otro:

Y aún otro más, este en pleno casco urbano de una ciudad:

El asunto se les fue un poco de las manos cuando aparecieron en las noticias serias en las que comentaban que lo hacían de modo reivindicativo, para protestar contra la proliferación de los radares de verdad:

No había tal reivindicación, solo simples ganas de divertirse un rato, pero siguieron saliendo en programas de TV. En este caso en Land Rober, de la Televisión de Galicia (TVG):

Claro que según parece se ve que no es legal del todo disfrazarse de radar fijo-móvil y flashear a los conductores, al menos no debe de hacerse a ciertos coches un tanto especiales cuyos conductores y pasajeros son un tanto puntillosos y mirados para eso de la Ley: