Hace unos meses casi nadie conocía a Rej3ctz (que parece el nombre de un nick para un chat) salvo, imagino, los más adictos al hip hop, nada que objetar, no es la música que a mi más me agrada pero para eso hay un pentagrama con cinco lineas, cuatro espacios y siete notas musicales, para que se cree música al gusto de unos y otros. El caso es que este grupo saca una canción que titulan Cat Daddy que podeis escuchar y ver en el siguiente video, para mi gusto nada del otro mundo, quizás los más entendidos en hip hop podais explicarnos que es buenísima y todo eso, ilustrarnos, desasnarnos un poco, pero de momento lo que me transmite es que se trata de algo más “del montón” de lo mucho que hay, originalidad bajo cero y si acaso un bonito soniquete que no resultaría molesto en una emisora si pongo la radio de mi coche. Por otro lado la letra, bueno, parece pensada para generar más chavales maleducados y un tanto estúpidos de los que ya hay, como casi todas en este tipo de música vaya, así que no se muy bien lo que aporta de nuevo:

Después tenemos a un fotógrafo que es, según mucha gente, un puro genio, yo tengo mis dudas al respecto, creo que nació con estrella, más que estrellado. En todo caso, Terry Richardson, que así se llama el fotógrafo iba para deshecho social: mal estudiante, drogadicto, problemas mentales, vamos que hace unos años nadie daría un duro por él, para más inri tocaba en una banda de punk rock que no pasaba de hacer algún bolo que otro. Cuando la banda se separa se cruza en su camino un fotógrafo que lo contrata como asistente (Terry aún no sabía nada de fotografía eh) y empieza a hacer sus pinitos en fotografía realizando fotografías un tanto polémicas como estas que podeis ver a continuación:

Por trabajos como estos se le acusó de provocador y de tener mal gusto

Al ver esta foto no faltó quien le llamase chabacano, sin embargo apareció en montones de revistas de moda de todo el mundo, la hizo para la firma Sisley

Claro que cuando quiere… no lo hace nada mal ¿verdad?

A pesar de todo, con sus cosas buenas y malas, las mejores modelos del mundo se mueren por posar para él, Kate Moss lo hizo

Y por último tenemos a una modelo bastante polémica, hay quienes dicen que es una modelo estupenda y no faltan los que la acusan de ser demasiado… bueno, hay calificativos para todos los gustos, demasiado erótica, demasiado provocativa (además de que todo lo basa en eso, en provocar), que en una pasarela no lo hace bien, que es… bueno, hasta calientapollas le llamaron. Encima ni para modelo iba, que lo de ella era montar a caballo pero allá por el año 2008 se le ocurrió presentarse a un casting de Elite Model Management y no la dejaron escapar. Hablamos de Kate Upton a la cual desde ese día y a pesar de dimes y diretes, posa para las mejores firmas de moda, miradla que guapa en un video promocional para la firma Guess:

Vamos, que le falta muy poco para parecerse a los videos de X-Art. En fin, por si a su carrera fulgurante le faltaba algún paso que dar lo dio, de pura casualidad, a Kate se le ocurrió ir a ver un partido de los Angeles Clippers y aprovechando que la grababan con una cámara hizo esto:

Se fijaron en ella los de Sport Ilustrated y evidentemente apareció en sus páginas, ahí es nada, posiblemente la revista más leída del mundo por el sexo másculino. Lo que digan los demás me es indiferente, para mi es guapa, natural y espontanea como ella sola, así que bien por ella si va triunfando y que se fastidien los que la envidian. El caso es que Kate Upton evidentemente también posa para los mejores fotógrafos, como es el caso de Terry Richardson que le hizo estas fotos que aparecen a continuación, que la verdad, para mi no son gran cosa, podía haberlas hecho mucho mejor (a la vista está que sabe) pero se ve que la cosa era un tanto informal, por divertirse los dos vaya:

Y como se ve que los dos son muy seguros de si mismos, ella sabe que tiene demasiada belleza como para salir mal en una foto y él es buen conocedor de que su talento está reconocidísimo a nivel mundial pues no se cortaron un pelo y también pusieron en la red las fotos que no salieron bien, sirva esta como ejemplo, y si quereis ver más aquí las teneis:

Pues bien, ya tenemos tres elementos que no se sabe muy bien como (aunque he tratado de explicarlo y explicarmelo) han ido triunfando por la vida por separado, pero como vemos en este final Terry Richardson se unió a Kate Upton para hacer estas fotos y… un video, fijaos en la musiquita que baila la Upton tan sensualmente, quiero decir que os fijeis en la música si podeis dejar de fijaros en ella, creo que podreis lograr hacer funcionar el sentido del oido y de la vista a la vez ¿no?

O ¡Bingo! se trata de Cat Daddy, de los muchachos esos que se hacen llamar Rej3ctz y que hablábamos al principio y la conjunción de estos tres elementos ha logrado que este video se convierta en un viral por la red y que YouTube, tan castos y puritanos ellos, se desvivan para quitarlo de su sitio cada vez que alguien lo sube sin etiquetarlo como privado. Dice un refrán que dinero llama a dinero, digo yo que a lo mejor la fama llama también a la fama, nadie se hará nunca famoso por tirarse un pedo, pero a buen seguro que si una famosa se tira un pedo eso es noticia, y si es noticia, para bien o para mal se acrecienta su fama, así que quizás sin saberlo Terry Richardson, Rej3ctz y Kate Upton se echaron una mano los unos a los otros para acrecentar de una manera divertida su popularidad. Lo que digo yo es ¿será para tanto? ¿valen tanto estos tres como para que un bailecito tonto y unas fotos no demasiado buenas den la vuelta vía Internet al mundo en muy pocas horas? ¿será que consumimos visualmente cualquier cosa que nos echen por el mero acto de proceder de un famoso o varios? Hay cientos, quizás miles de videos de chicas bailando en youtube y otros tubes de video ¿nos llama la atención este por los famosos que hay detrás o porque realmente hablamos de una canción, unas fotos y un video realmente insuperables? ¿si en el video faltase uno de los tres elementos y hubiese sido sustituido por otro hubiese tenido la misma relevancia en Internet?

Cuenta Zamzami Abdul Bari, que es un clérigo musulman marroquí pero residente por lo que se ve en Egipto donde está metido en política con un grupo de esos radicales islamistas, que en el Corán especifica en algún lado que el matrimonio va más allá de la muerte, y que por eso Alá, a traves de los textos revelados a Mahoma, permite que el esposo tenga sexo con su esposa hasta seis horas después de muerta.

Si, si, como lo escuchais, pero el estropicio de clérigo este aún va más allá, y en un extraño afán igualitario (ya dije que era un musulmán radical, por eso me resulta raro su deseo de tanta igualdad para las señoras), comenta el trastornado este que la mujer tiene el mismo derecho si enviuda de su esposo. Y todo eso, si si, como lo leeis, lo ha llevado al parlamento egipcio y lo ha propuesto para que se cree una  ley que lo permita. Menos mal que parece haber gente sensata, como no podía ser de otra manera, en aquel país que no están ni mucho menos por la labor de darle la razón.

¿Como puede esta imagen excitar a alguien?

Pero es que digo yo, y ya voy a dejar aparte la discusión de que si follarse a una persona muerta, y en este caso si es follarse porque ella no participa, sea placentero, sea normal o sea una enfermedad mental como la copa de un pino, que si que si, que estamos ancestralmente imbuido de tabues y que ese, como otros muchos, nos lo han imbuido a través de la religión y bla, bla, bla, no voy a entrar en eso, aunque si diré que para mi es, como poco, una asquerosidad que alguien haga eso, y que me alegro de que en mi país tal cosa sea delito.

A lo que yo voy es a otra cosa ¿qué diablos se le pasará a este predicador por la cabeza cuando se le muere un familiar cualquiera? porque claro, yo quiero mucho a mi novio, me encanta hacer el amor con él de mil formas y maneras pero… si se me muriese (toco la mesa donde estoy escribiendo, que es de madera) yo estaría tan dolida, tan hundida y tan apenada que lo último que se me pasaría por la cabeza tener algún tipo de sexo con su cadaver (jo, si es que hasta me da mal rollo escribir esto coño) suponiendo claro que yo no estuviese influenciada por lod dicho en el párrafo anterior y… se me despertase la líbido.

Y vale, vamos a admitir que a lo mejor, en todo el mundo musulmán (como en el cristiano) hay alguien tan tarado como el señor Zamzami, que aplaude con entusiasmo este proyecto de disparate ley y no ve la hora de que se muera su esposa para echarle un polvete a las tres o cuatro horas de ser cadaver, y si en su perturbada cabeza logra excitarse sexualmente pues podrá hacer semejante animalada pero ¿como coño pensará el clérigo chiflado éste que una mujer haga el amor con el cadaver de su esposo? Que alguien le cuente al clérigo que a los cadaveres no se les pone la polla dura, así que de sacar adelante esa ley las mujeres lo tendrían bastante mal.

Menos mal que el resto de la humanidad es normal de la cabeza, que ya me estoy yo venteando el siguiente paso de esta cuadrilla de estropeados mentales, ya e lo imagino, capaces son de azotar a una mujer porque a su marido muerto no se le pone dura, y es que si salió semejante barbaridad de sus cabezas, y tuvieron los cojonazos de llevar semejante idea a un parlamento ¿de verdad alguien se cree que no son capaces de chaladuras mayores?

Y es que cuando un señor baja a esas profundidades el oxígeno debe de ser tremendamente escaso y el de los pulmones le hará demasiada falta para llegar al límite, sin embargo el bueno de Néry se permite la fiestecita de jugar con alguna burbuja de aire, ahí, con chulería, para dar espectáculo y quedar bien en la foto:

Pero no vengo yo a hablaros de las hazañas deportivas del francés Guillaume, que seguro que son muchas pero también es seguro que al mundo le importan poco, ya decimos, no es futbolista, así que nada, con su pan se las coma. Lo que traemos es un video que realizó en lo que se llama un “agujero azul”, que viene a ser un agujero en el mar, pero no un agujerito cualquiera no, se trata de un agujero que en realidad de azul tiene la superficie, ya que cuanto más bajas, y suelen ser muy profundos, menos luz hay, vamos, que se vuelve muy oscuro, y no ves nada, y estás en las profundidades del oceano, tu solo y un poquito de aire en los pulmones, y ahí en ese agujero que ya se volvió negro, como la muerte, puede haber cualquier cosa. Pues ahí bajó Guillaume Nery para realizar este espectacular video (en esta ocasión no estaba totalmente solo, había un camarógrafo con él). Y como viene a decir un blog que leí hace un momento… el apneista aguantó la respiración todo el tiempo que estuvo debajo del agua.

Y es que lo que le está sucediendo a un tal Henry Wolf allá por California, de ser cierto, no permite pensar de otro modo, si te subes a una BMW y eres hombre, puede entrarte una excitación tremenda, si si, como lo leeis, una excitación que además puede durarte veinte meses.

El Sr. Henry Wolf un buen día se compró una BMW, y  en el primero de Mayo del año 2010, en lugar de irse como todo hombre bien nacido a la correspondiente manifestación para reclamar y celebrar los derechos laborales que están por llegar (no se, no se) y los que ya hemos ganado (que nos están recortando, por eso no se yo muy bien si hemos ganado algo), el Sr. Wolf se fue a dar un paseo en su moto durante cuatro horitas.

Cuando iba todo feliz en su moto sintió que la polla se le ponía dura y supongo que no hizo mucho más caso del asunto ¿a que hombre sano no se le ha puesto dura su polla alguna vez sin venir a cuento? pues eso, él siguió rodando.

Pero aquello no bajaba, y no bajaba, y llegó a su casa y la polla tampoco se ponía flácida, y supongo que a esas alturas hasta probó a echar un polvete con su señora, pero… su polla siguió sin bajar, y su señora a lo mejor se alegró mucho del asunto y echaron otro, pero aquello seguía sin ponerse flácido.

Así que el hombre se fue al médico a que le mirasen el asunto, y se lo miraron pero no pudieron hacer gran cosa, la “empalmada” le duró -según dice él- la friolera de ¡veinte meses! ¿os imaginais durante veinte meses con la polla dura?

Así que ni corto ni perezoso interpuso una demanda contra BMW por fabricar una motocicleta tan… estimulante, y por si se le escapaba BMW interpuso otra también contra Corbin Pacific, que es la empresa que diseña y fabrica el asiento de la BMW que se compró Mr. Wolf.

Solo que ahora Mr. Wolf tiene un problema, además del priapismo sufrido, que los médicos no están muy por la labor de testificar a favor de él. Existen al parecer estudios que indican que si, que puede sufrirse un “entumecimiento prolongado” por causas parecidas (montar en bicicleta, por ejemplo) pero prolongado es una cosa y veinte meses otra que sobrepasa bastante el concepto de prolongado.

Yo, particularmente, y conociendo como funcionan los americanos y su justicia, que hay fumadores capaces de pedirle responsabilidades a las compañías tabaqueras por morirse de cancer o cosas así, me da que Mr. Wolf, aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid, o sea, aprovechando otra enfermedad o problema, se dijo así mismo coño ¿y si la moto me sale gratis? y ahí anda, demandando ¿alguien cree que ganará su demanda?

La pena es que no dicen que modelo de moto es la que resulta tan excitante pero ¿y si tiene el mismo efecto en las mujeres pero como nada se nos pone duro nos pegamos un viaje de orgasmo en orgasmo? ¿resultaría agradable?

Buen o mal gusto aparte, que en eso no entro ni salgo, para gustos… se hacen adornos para el coño y allá cada una con ellos ¿alguna se pondría algo como lo de las fotos para, por ejemplo, salir de fiesta con su chico y llevarlo tres o cuatro horas entre las piernas hasta que el asunto termine en cama?

No digo yo que no tenga su punto, y a lo mejor bailando un rato en una discoteca hasta da su gustirrinín en plan como las bolas chinas, pero… esa pieza ancha y aparentemente metálica en la base, no se, como que no se adapta mucho a nuestra entrepierna ¿no creeis? Después tenemos estos otros modelos de “bisutería vaginal” que parecen más llevaderos pero…

¿A que el central, el de las cadenitas, parece tremendamente molesto? y los demás, no se, igual es solo sensación mía pero ¿no os parecen hecho con metales como muy baratos y que hasta son capace de dar alergia justo ahí?

¿Alguna o la pareja de alguno utilizó alguna vez este tipo de complementos? ¿a los chicos os suben la líbido?

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